mardi 12 juillet 2016

Des fois, je suis triste...

Des fois, je suis triste... tellement triste que je ne sais même pas comment commencer cet article déprimant. D'ailleurs si vous n'êtes pas aussi déprimé que moi, vous pouvez arrêter de lire ça tout de suite. 
Vous connaissez ces moments où vous vous retrouvez seul avec vous même, à réfléchir à tout ce qui ne va pas dans votre vie? Eh bien c'est ce qui m'arrive tous les soirs en ce moment. Rien ne m'occupe, rien ne me distrait, même pas Cendrillon! Alors que c'est ce que je regarde en général pour rêver un peu. Sauf que des fois, le rêve, on a juste envie de lui faire un gros F... (et à Cendrillon aussi d'ailleurs), rien ne peut nous consoler... quand j'en arrive à écrire un article public à ce sujet, c'est que rien ne va plus. Je suis plutôt de nature discrète, j'aime pas embêter les gens avec mes soucis, et je considère un écran de PC comme un simple ramassis de mensonges. Pourtant j'écris bien un article sur ma déprime. Flaubert avait fait la même chose à propos de l'ennui... sauf que c'était pas un article de blog mais un livre. Il l'avait d'ailleurs intitulé "Madame Bovary"... (je vous entends déjà vociférer "baaaah c'est trop chiant ce truc!", rien que d'en parler ça me provoque de l'urticaire) autant vous dire que la vie de cette nana m'a fait oublier que les princesses Disney existaient! 
Bref! Disney forever ♥ parce que quand je commence à réfléchir à ma vie, à ses mauvais côtés, je finis par angoisser d'être une "adulte" et d'être capable de réfléchir et de penser! C'est un peu nawak je sais mais c'est comme ça, je regrette l'époque où je jouais à la poupée et où la vie me paraissait longue. L'époque où je me berçais d'illusions du genre "quand je serai grande, je serai belle et je partirai en voyage sur mon bateau de pirate!" ouais je sais c'est pitoyable... mais c'est vrai! J'ASSUUUME (pas)! 

En revanche ce que j'assume moins, c'est d'avoir pris du poids, de ne pas réussir à faire du sport plus d'une semaine d'affiler, de rajouter de la crème fraîche dans tous mes plats maisons (parce que sinon c'est dégueulasse!), de manger un morceau de fromage dès que j'ai une petite faim, d'être colérique, d'avoir pu croire que "le grand amour" existait, et enfin d'avoir un gros cul! (c'est pas fini mais la liste est trop longue.)

Bref, je me cache derrière la barrière de l'humour et des sourires en permanence, mais c'est un masque que je retire souvent pour laisser couler mes larmes. Comme tout le monde. J'ai souvent l'impression que je ne serai jamais heureuse, jamais satisfaite, et le seul point sur lequel ça me satisfait de déprimer, c'est que ça nourrit mon tempérament créatif et artistique et me donne des idées de projets à développer pour les cours (génial!)... autant dire que c'est pas la joie! Je suis quelqu'un qui réfléchit trop, qui stresse et angoisse pour rien, qui s'empêche de dormir à cause de ses pensées négatives et qui en arrive à être obligée de mettre Cendrillon pour essayer d'oublier que la réalité est réelles... c'est tordu mais c'est comme ça. Je suis une femme-enfant, je veux vivre avec des papillons et des licornes, des princesses et des paillettes mais non, à la place je suis en couple avec un punk anarchiste (que j'aime passionnément ♥), je nourrit mon travail artistique d'idées noires et d'angoisses, et j'écoute Mylène Farmer avec passion. C'est assez différent du monde féerique dans lequel je souhaiterais vivre. C'est à croire que je ne peux pas vivre en étant heureuse et satisfaite. Vous vous êtes jamais dit que vos choix étaient complètement contraires à vos envies les plus profondes et à ce que vous auriez voulu à la base? (dites moi que si parce que je vais encore plus déprimer sinon.) 
Les larmes coulent, et plus elles coulent plus j'ai honte d'être triste à cause de mes petits malheurs sans importance face aux malheurs que vivent d'autres personnes. C'est très égoïste. 
Et j'ai beau faire preuve d'auto-dérision en permanence, je vous avoue que quand je croise ma tronche de poivron confit éploré dans le miroir, ça me fait pleurer encore plus! Bref, je suis triste, je prend mon nounours contre moi et je pleure comme une enfant jusqu'à ce que ma réserve de larmes soit épuisée, jusqu'à m'endormir de fatigue avec les yeux qui piquent. 
Mais le pire reste à venir... parce que pleurer le soir signifie se réveiller avec les paupières gonflées le lendemain matin, comme si la vie se foutait royalement de ta gueule et voulait pourrir ta journée! :D 
Enfin j'arrête là mon discours sur la déprime. 

Et vous? Vous déprimez aussi des fois? Venez partager ça avec moi dans les commentaires! 
Bisouille sur vos bouilles! ♥

2 commentaires:

  1. Il y a parfois des instants où je me sens mal... Alors mon caractère prends le dessus, j'ai des coups de sang où ce que je veux le plus c'est m'enfuir. J'ai beaucoup lutter jeune, aujourd'hui face à l'amour (ce que j'espérais depuis toujours) je suis parfois insatisfaite. Pourquoi ? Parce que l'homme de ma vie pourrait peut-être se métamorphoser un jour en mon ex-mari... Alors des fois par manque de confiance en moi et jalousie j'attaque ce que j'aime le plus, en espérant que du chaos naîtra la lumière. Mais j'ai une reconnaissance particulière pour ma meilleure amie candice qui a toujours su faire taire mes peurs et ma colère grâce à ses mots et à sa maturité. C'est une belle femme que j'admire. ❤

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